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Arlene's world我要享＂瘦＂，坐着享＂瘦＂，睡着享＂瘦＂，吃着享＂瘦＂，每时每刻都享＂瘦＂！！！
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2009-11-17 梳理最近事情比较多，整个人乱乱的~ 一下找不到生活的重心，怕~ 从心底怕，觉得眼前雾茫茫的一片~ 我的方向在哪儿？To be or not to be,that's a question...
前一段时间烦工作，现在烦的是生活~ 为什么人总是要有那么多烦心事啊？？？
QQ空间太嘈杂，还是MSN能寻得一片宁静。顺其自然吧。
2009-09-23 又一年生日又是一年生日，继续感叹时光飞逝~ 今天结婚的话，就可以享受晚婚假了~ 可是还不知道什么时候能“昏”啊~ 哈哈~
今天有好多人给我送祝福~ 原本有些沉重的心，也变得开朗起来~ 心情还不错哦~ 很是期待今晚的节目~
又长大一岁了，这一年，特别是最近一段时间，发生了很多变故，应该算是往好的方向发展吧~ I hope so~
如果将来有一些变动，我希望我能重新开始~ 从过去中走出来，将学到的东西带走，把悲伤和遗憾留下。
今天婆婆特地给我做了我最爱的鲫鱼~ 婆婆做的鲫鱼拿到外面绝对有市场~ 好幸福~
疲惫的时候只要能回家休息，我又会重新注入力量~
谢谢一直陪伴着我的朋友们~ 爱你们~
祝我生日快乐~ ^_^
2009-08-30 勇往直前本命年的确会过得不一样吧。到目前为止，我已经经历了好多好多。有的事会在很长时间内一成不变，有的则会在短时间内瞬息万变。什么都如此，这不算是我的失败。有人没看到我的价值，不代表我没有价值，只是他没发现而已。有的人不值得我付出，何必为此困扰。是时候好好想想自己的未来了。
失败不可怕，可怕的是不敢面对。我很勇敢。
2009-08-06 逝去的时光 荒废的青春 时间过得好快，这几乎成了每次我都要感慨的话题。原以为放假旅行回来后会有好的心情，可以轻松地开始下一阶段的生活。但是，人生不如意十之八九，似乎八九都被我遇上了，那一二在哪儿呢？
23、24岁应该算是最美好的年华了吧。现在的我却过着虚度光阴的生活。宏图大志还在，只是被客观的环境压抑得快要失去生存空间。对人生还抱有美好理想，就是不知道理想的生活什么时候会来。除了等，还是等，这时的顺其自然不知道算是乐观还是已经放弃了为自己争取。从来没发现自己有这么迷茫，这么无助。我不应该是一个人独自面对，可是此时，与我并肩的仍然只有自己，和一颗脆弱敏感的心。
挚友教过我，上天他给你一些，不给一些，总有一扇为你打开的窗户。就当是天将降大任于斯人吧，只要心门未闭，那扇窗户迟早会敞开的。我这样安慰自己，鼓励自己。一年前的我和现在的我，依然判若两人。不变的是真挚的微笑，流逝的是内心的完整。
我长大了。
2009-07-05 崩溃的边缘最近不开心，很不开心。我觉得所有事都堆到这个时间来了，本命年真的就这么惨吗？？？我现在已经要到崩溃的边缘了。我要疯了。我不晓得我还能坚持多久，我最后的一点耐心已经快被磨光。我几乎有想辞掉工作的冲动。办公室的风水好像就是和我不合。工作一年，没想到现在竟是这个样子。天呐，我真的受不了了。Tell me what shall I do??? Oh God!!!
2009-06-09 压抑这段时间上班很是郁闷，一走进办公室就会有一种压抑的感觉，咄咄逼人，逼得你只想逃。 办公室的生活其实很简单，老大的心情就是所有人的晴雨表。 他心情好的时候，你犯了错有改正的机会，要签字、要请假，这个时候的成功率最高，甚至开个无伤大雅的玩笑也是允许的。 他心情不好的时候，办公室就会出现像死一样的寂静，所有人走路蹑手蹑脚，说话细声细气，生怕搅动了他本就翻动着的内心。
我就在这样的环境中工作了一年多了。日常工作还算顺利，和同事相处也算融洽，可是却越发地开始反思自己的工作了。 这不是我想要的。当初自信满满地说自己在这个岗位上完全是如鱼得水，只要可以学到东西，可以充实自己就行了，心里憧憬着美好的未来，辛苦一点也没关系。现在，事情的发展方向却与当初的梦想大相径庭了。梦想真的就这样被现实一点一点地侵蚀了。我找不到自我了。
我不得不承认和老大的紧张关系是现在最棘手的问题。 关于这个问题，我已经输在起跑线上了。我不想多说，几乎周围所有人都知道我的故事。我冤啊，从上班第一天起我就背负着这样的委屈。如履薄冰，就是我那时的心情。
虽然这样，我想从工作中弥补。我努力做好每一件事，可在他眼里都是空白。你做好了，他认为是理所应当。你做错了，所有问题都是你的，你做事粗心大意，你听话左进右出，总之就这样一棍子被他打死，还必须带着笑。其实不是你的错，你很委屈。
慢慢地我也就习惯了。上班浑浑噩噩，天天耳边充斥着刺耳的骂人声，看着武断的老大做出可笑的指示，我麻木不仁。每天还是坐着1个多小时的车，然后把自己的外壳放在办公室。
今年5月20日，我工作一年了。我要谢谢老大，我在他身上学到了很多为人处事的技巧，也让领导看到了我八面玲珑的一面。我也知道了，当你不喜欢一个人时，你怎么看他都不顺眼。
世界再大，你能改变的只有自己。外界的环境、别人的看法，我都无法改变，现在我能做的就是好好干好本职工作，用我仅有的热情。我尽力了，也就不会在乎什么了。我只是看不到未来，从清晰变得迷茫，我更内敛、更成熟了。 2009-05-17 缺席 四月的日志，最终还是缺席了。连续的近四年的日志，还是断了。原本只是一件小事，可是我却想到了很多很多。自己承诺过的每月至少一篇的日志，这么简单的一件事都没做到，我讨厌这样的自己。断了就是断了，不管是时间忙还是自己懒，没做到就是没做到。我的空间不再完整，但我却依然牵挂它。
过去的事已经无法弥补，我带着一颗疲惫的心。现在窗外是瓢泊大雨，我很累，但很久都没觉得如此清新过了。我拉开了遮掩了一天的窗帘，打开了关闭了一天的房门，睡在床上，裹着毯子，却努力地去迎接迎面吹来的凉风。好舒服的感觉啊，很久都没有这种感觉了。头脑似乎清醒了许多。我还是一如既然地喜欢黑夜胜过白天，只是多了些对雨的依恋。四月，我失去了一些，又得到了一些。我想到了很多年前的自己，可现在已经失去了当年年少的激情与疯狂，只是梦想还算没有丢吧。再回想这些年走过的路，我似乎比同龄人经历了更多，开朗阳光的我变得内敛了，只是脸上的笑容依旧可以辨认出对美好的向往。现在的我看似不错，内心里却对未来充满踌躇。我选择了一条相同的路，并且把责任推给了宿命。我认为这一切都是天的安排，我们，平凡的人们，与命运抵抗搏斗的意识再强大，也只能说是改变了命运，可走的还是老天爷给我们的“命”。我不是悲观主义者，我相信宿命。在命运面前我无力反击，因为我发现自己是那么的渺小，所做的一切也都是惘然。好，我认输了，我投降了，我接受了。。。
听着窗外嘀嗒嘀嗒的雨声，我发现雨滴们是那么地用力，用力地从天空降落，用力地奔向地面，用力地接受命运，用力地化为没有。从窗外望去，此时的天空虽然黑暗，却透着光亮。是千盏霓虹的反射，是万家灯火的点缀，是在告诉我们黑夜之后就是光明。
此刻，牵挂的你缺席。此刻，我想与你分享。
我说亲爱的，你怎么不在我身旁。
Missing you all.
2009-03-31 3月总结 3月份发生了很多事，有的甚至会影响我一辈子，但是现在在Space上我却无从说起。有一种感觉，我已经丢失很久了。或者说一直埋藏在心里，成为自己的小秘密。这段时间不断地反省自己，总结出来的却是关于星座的特点。处女的追求完美和天秤的精于计算，在我身上展现无遗，因此，我成为了最为纷繁复杂的矛盾综合体。我清楚自己的种种想法，却一次又一次让自己处在犹豫不决，进退两难的境地。我不喜欢这样，it's not what I want.
这段时间工作也很忙，忙得有点超负荷了。上个星期七天，熬了两天半的通宵。在我即将大功告成的时候，竟然把水杯打翻了，电脑瞬间当机，我的心也凉了。我心痛我的数据，我这一年辛辛苦苦积累下来的东西。当时真的是哭都哭不出来了。还好我活得很坚强。。。为了把老罗要的东西赶出来，就只有马上开始重新做，结果加班到10多钟，前提是头天还熬了通宵的。。。 真不知道我是为了什么。。。
12点过了，今天是3月的最后一天了，刚刚的我做了一件蠢事，现在又开始后悔了。I hate this!!!
3月28日是我最爱的妈咪的生日，生日快乐~ 对不起，我爱你~
2009-02-24 上海的空气 刚刚把签名换成了上海的空气，就有几个朋友开始问我是不是最近去了上海。对于天天埋在办公室里的我来说，答案自然是No~ 写这样的签名，只是心里突然有点感受罢了。
下班健完身回家，一个人坐在空荡的公车后面。做完运动已经很累了，没有什么心思去想什么问题，只是没有思想的望着窗外的夜重庆。夜幕下的山城真的很漂亮，一座座别致的大桥辉映在江上，伴随着闪烁的霓虹灯，一切美得很自然很亲切。我从不掩饰对家乡的迷恋，我去过许多城市，到头来还是坚信重庆不夜城是最大度，最能体现巴山蜀水辣文化的地方。下了车，突然一阵凉风拂面，虽说春天已经来了，但是晚上的风吹着还是会让人觉得冷。这样的风没有了冬日的严寒与凛冽，可也感觉不到暖春的温暖。我紧紧地压了下外套，却突然发觉自己似乎置身在上海街头。确切地说是这样的一阵风误以为自己来到了上海。不由自主地回想起了在上海旅游时的感觉，很美好很值得回忆。突然间无比向往自己能够真正走在上海街头，就做一个普通的路人，在大街上走走，吃吃小笼包，或者就坐在路边吹吹风，看着形形色色的行人和车辆川流不息。上海或许太繁华太浮夸，大家都乐于调侃上海人的斤斤计较，这个城市本来就有着太多的话题。但是就在上海街头短暂地停留几天，一个普通的路人，谁又会在乎那么多呢？如果毕业的时候我真的一心一意地过去了，我或许会过得多姿多彩，但精彩过后，终究缺乏一种情感。这种情感只能是我的家带给我的。别的不说，要是三五天吃不到我心爱的火锅，我的心不想走，我的胃也会牵引着我回家。
我终究没有勇气一个人上路，不知已是第几次把自己的疯狂或是本性扼杀在摇篮里了。夜晚总是让人更感性吧。Good night~
2009-02-06 Change, we can believe in. 我想，应该是个新开始了吧。
牛年的春节就这么被我荒废过去了。精神上萎靡了，身上的肉肉也长起来了，每天就是无休止地往外跑，就快成野人了。我是拿着伤心的年终奖，过着堕落的假期。前天上班突然感觉想死了，完全不想上班了。人一直都不在状态，早上起床就像要我的命一样恐怖，坐在电脑前哈切不断，处理事情总是慢半拍。。。 要是可以不上班，天天睡到自然醒，该是件多么幸福的事啊~
要不是前天和同事去逛街，我还继续作着堕落的梦。。。 我终于逛到喜欢的网球裙了，激动地跑进更衣室，但是不争气的肉肉在镜子面前无处遁形，再看看脸上爆发的两颗小痘痘，恐怖的黑眼圈，还有杂乱的头发，这就是我这个春节最大的收获。真是彻底被打击了！！！我从噩梦中惊醒，是该改变一下生活方式了。
下个星期一已经预约好做胃镜检查了，是时候找找身上的问题了，no fat, no spice，no wine & not too much, 4N原则是护胃的第一步，也是开始健康生活的第一步。第二，减肥！好像从去年12月开始就再也没做过任何运动了，包括打球，我必须多挥洒些汗水多排点毒了，从下个星期开始，超越，我来咯~ 还要争取一切可以打球的机会，我不排除过段时间再去参加培训。第三是改变生活习惯，上班的时候还是老老实实地做乖乖女吧，每天定时睡觉，还要记得擦药，周末可以稍微放纵一下自己，毕竟人是群居动物嘛。第四就是不放弃English，如果时间允许的话，我想参加5月份的BEC高级考试，也算圆大学时代的一个梦吧，if I can.第五，强制存钱！以我现在的消费水平，每个月不止花得光光的，还要继续靠父母支持，再不存点钱的话，要是有个突发情况，真是不知道该怎么办了，存钱吧~ 很显然我不会把白花花的银子放在银行等着做发财梦，存钱+ 投资=基金定投，慢慢来吧。
Change, we can believe in. 我不想再这么继续堕落下去了，我讨厌没有目标的盲目生活。本名年的伊始，应该是个新开始吧。
2009-01-16 特别版：Linguart介绍 很多人都在网上给我留言，问我Linguart的电话、地址、课程等，我很纳闷。结果我在百度上搜Linguart，我的空间就这么被搜出来了。。。 之前我在Linguart学习的时候写过关于它的内容。既然大家都这么关心，今天上班偷个懒~ 给大家大致说一下吧~
1、电话：85234498~ 想咨询就直接打电话吧~ 除了中午休息，其他时间都应该打得通。
2、地址：科华北路，好像是川大的西门旁边，有个招商银行，沿门口的停车坝走进去，上电梯6楼，穿过走廊，转角处就是了。
3、课程：根据入学时的测试给你安排进中级班或是高级班，不是按照你自己的要求，上课时间要具体定；如果入学测试的时候你的水平介于中、高级之间，那么我建议你要求上高级班，Boss John才是Linguart的王牌~ 上高级班和魔鬼训练没什么区别，如果你毅力好，坚持下来了，那么，效果会非常明显；John看起来很凶，上课也很严厉，但实际上他人非常好，大家不要被他的外表蒙蔽了~ 嘿嘿嘿~ 如果是中级班的话，听说也比较辛苦，大家还是自己去体验一下吧~
其他的我也没什么说的了，你可以去试听一下。选择上课就不要报怨辛苦了，你会受益无穷的。就这样，同志们努力吧~~~
2009-01-11 [转]天秤座的爱情观朋友的空间上贴了下面这篇文章，我看了，很震撼，因为写得太贴切了。 天秤是一个很悲哀的星座，这种悲哀在于天秤们生命中有一个魔咒，叫做：爱情。而天秤们的相似也就在这里。 爱情是天秤们最重要的事，无论男女，所有的天秤们都在等待自己要等的那个人，他们也相信这世界有一个人且只有一个人是自己在等的，是自己要的。这一个人会让他们愿意停留、愿意改变。所以好多人觉得天秤们花心，处处留情，其实不是，天秤们只是在寻找他们等的那个人。 有一天他们会遇到自己在等的人，于是他们会忘记了矜持忘记了优雅，忘记了权衡自己的得失，于是他们想要承担责任，改掉自己喜欢玩暧昧的习惯，于是他们和其他所有不相干的人撇清关系。如果真的就和这个人在一起了，那他们就会死心塌地、一心一意；如果没有终究和这个人在一起，他们这一生便也毁去了大半，因为他们会由此否定了自己的爱情观，否定了爱情，也否定了婚姻。 天秤们都深通暗恋之道，因为天秤们还有一个更为悲哀之处：无论这个天秤在别人眼里看起来有多么的出色或者优秀，如果他们真的喜欢上什么人，他们就会很自卑，觉得自己什么都配不上对方。天秤们是被爱情奴役的人，面对爱情两个字，面对自己喜欢的人，他们渺小如草芥，只要对方一句话，天秤们便愿意赴汤蹈火。 所以天秤们对暗恋、放弃都很熟悉。因为自卑，所以只能暗恋；因为觉得自己配不上，于是放弃。 只有天秤才知道天秤的可怜，天秤们都是忧郁在心里的。寂寞是天秤们迈不过去的槛，对理想爱情的渴望和求之不得的悲哀，深刻在天秤们的内心深处。 不过和天秤恋爱过的人也都会有很相似的郁闷体验：一是天秤们会在这一秒说很爱你，下一秒又对你很不耐烦，或者好像很无所谓；第二是他们会上午说要和你分手，下午又要和你和好；第三是，真的分手后，他们会发短信说想你之类的很缠绵的话，但如果你发短信告诉他们同样的话，他们不是表现的很冷漠，就是会很理性地劝阻你。 这是因为天秤的心思很善变，他们说的时候是很认真地再说，但那只能表明在那时那刻他们是那样想的，过了那个点，他们自己也就忘记了。所以摆布天秤也是很容易的，他们只求表达，表达之后就跟着对方的安排和计划走了。 但是因为天秤们很重情又很缠绵，所以难免还会想到这个人，所以就难免还会主动联络，有些甜蜜的话语。但这不代表什么。 天秤们是为了心目中的爱情而恋爱，这就意味着恋爱时当他们发觉对方并不是自己心目中的爱人的时候，就会掉头，就会为了那个心目中的爱情而接纳新的人。这会伤人。但他们却做不到无情，因为他们太多情也太重情，于是伤人的时候也伤了自己。天秤们恨自己对爱情的看重和追求，也恨自己做不到无情。 天秤们都知道自己是被爱情奴役的人，所以要的是能带给自己绝对安全感的恋情。否则他们会怕，怕被对方发现了自己内心的卑微。于是天秤们总是让自己在投入之前离开，或者用自己表面的冷漠吓退对方，或者努力营造出一种让对方觉得不安全的氛围。其实只是为了掩饰自己内心的畏惧和惶惑。 当时看完这篇文章,我只留了一句话，我是追求浪漫和美好的天秤，同时也是追求完美的处女，双星座的我看来麻烦还不小，哈哈。 2008-12-31 再见，08 注定不平凡的2008年就要过去了，和去年的这个时候一样，一边感叹着日子过得太快，一边收拾房间收拾心情，还是充满期望地奔向新年。这段时间工作很忙，几乎没有空闲时间去休息或玩耍，之前总担心这年底的日子怎么才熬得过去啊，可是天天这么八小时地奋斗着，八小时外地努力着，被骂过，也学到很多，就这么就过去了。看来真是没有跨不过去的坎。这段时间我感触最多的就是这“信念”二字，不需要很大的信仰，只要自己的一个小小的坚持，就可以化为强大的力量推动你前进。接下来就小小地总结一下风起云涌的2008吧。
2009年就是我的本命年了。昨天买了一身鲜红的underwear,今天把电脑里一切可以换成红色的东西都换了。明年，我有很多期待，我会从头红到底，明年就让我牛气冲天吧~~~ Missing you all~ 2008-11-17 补牙记 今天突然心血来潮，决心把那颗已经掉了很久的大牙补了。结果在医生高科技显微镜的观察下，还发现了另一个蛀牙，于是，也决定把它扼杀在摇篮里。话说回来，我已经有至少十年没有踏入牙科的病房。这次进去的时候还以为自己很勇敢，但是听着那个钻牙器滋滋转动的声音，恐惧感让我无比害怕。整个房间就听见我一个人含糊不清的叫声，还有就是我一直在问的同一个问题：医生，痛不痛啊？我果然讨厌医院这种地方。
而且补了牙才发现，科技进步得真是厉害。一把牙刷似的探测器，就可以把你的口腔窥视得一清二楚~ 连舌头上的纹路都不放过~ 然后卡擦一声，把画面定下来给你慢慢分析，让你看个够！还有就是补牙齿用的材料，我们小时候补的金属材料早就要淘汰了。现在用的是高科技，把几滴胶水似的液体滴在一些粉末上，把它放进你的牙齿缝隙，好了，你的牙就补好了，30分钟以后就可以正常地吃东西了。当然，还有，谢谢300块，两颗牙。
就这样，出入诊所还不到30分钟，300大洋就这么为我国医学事业作贡献了。所以说当医生就是好，妹，以后姐就靠你了~ 加油啊~~~
在这儿我不得不提的令人尴尬的一幕，当我走进诊所准备选医生的时候，本该轮到的那个女医生竟然在用那个高科技牙刷检查自己面部的毛孔！Terrible!太恶心了！恶心的不是她用的工具，她还是特地套了卫生膜的。真正恶心的是她的毛孔，以及她的脸，还有她皮鞋里面漏出的棉袜。于是，我默默地退后离开了。。。
结束语：这年头，医生还真不好当。特别是遇到了我这样的病人。。。
2008-10-17 加州球场 十月已经过了一半了。似乎每次来的第一句话，我都会感叹时间的飞逝。Indeed.之前预定的网球训练，从这周一开始了。这是我送给自己的生日礼物，我认为很有意义。很期待以后的每年我都会送给自己什么样的生日礼物，会有什么样的心情。
第一次上课正好是遇到教练一对一，整整打了两个小时，不知打了多少颗球，弯了多少次腰。回家的时候连上楼的力气都没有了，还是打电话喊妈妈下来接的。结果遭遇了颇为尴尬的一幕，我一进门，婆婆说的第一句话居然是“又喝麻了哈！”。。。 我只有用沉默来回答了。回家是连腰都直不起了，第二天起来没什么感觉。还以为是晚上的按摩起效了，结果第三天我痛了一整天，连拍子都拿不动了。让我感动的是，我坚持去上课了。今天星期五了，周末终于可以好好休息调整一下了，下个星期再接再厉，加油！
下个星期我就可以正式转正了，似乎没什么特别的感觉，毕竟工作还是要一样地干下去。但是和我一届的同事们准备在明天搞个聚会，毕竟有个正规的仪式感，才会让人觉得还是和以前不同了。这样说起来的话，我对于公司的归属感应该更强了。管他的呢，只要努力工作就一定有回报。我在卧薪尝胆。
今天好累哦，就说到这吧~ 明天有聚会，我可不想带着我的好姐妹黑眼圈和眼袋到处走，我的风头会被她们抢走的！
好久没对大家说晚安了。晚安了各位，好梦
 2008-09-28 运动至上 又有好久没来打理我的空间了，最近真的很忙。
23号我23岁了，happy birthday， my dear Arlene~ 时间真的过得好快啊~ 今年过生整整庆祝了一个礼拜，算是彻底玩崩溃了~ 每天睡不到5小时，还要天天泡在酒里，我的青春真的是达到峰值了，现在感觉是处在震荡回调阶段。修养身心，调整状态，能睡个好觉，对我来说就是天大的幸福。
8月份放高温假的时候，我也追着奥运重新热爱上了运动。台球，真是给我太大的惊喜了。以前从来不碰的东西，现在我竟然打上瘾了。原来真的很有趣。周末的时候会约一场羽毛球，那种大汗淋漓的感觉真是太舒服了。还在朋友的带领下打起了高尔夫，感觉还挺不错的。还有一次打网球被狠狠地教训了一番，看来我要奋发图强了。我已经报名参加了十月份的网球集训，整整一个月的密集训练，等我练出来了再去羞辱别人，感觉一定很好，说不定还可以减肥呢~ 这几天重新回到了健身房，第一次跳了肚皮舞，感觉好美妙，我想我会坚持跳第二场、第三场。。。还有高温瑜伽、动感单车，普拉提。。。OMG，亲爱的，我来了！
运动真的很有魅力，动起来的感觉真是太好了。想起以前耗在酒吧、牌桌的日子，再过过现在这种每天运动完了回家倒在床上酣畅睡觉的日子，现在真是幸福啊！生命在于运动，健康很重要，所以，十月活动的主题，运动！
2008-08-29 如履薄冰 不知道为什么最近总有如履薄冰的感觉。日子还是在继续，但是波澜还是不少。看似光鲜的生活后面是大家不知道的辛酸。虽然这样，我还是很快乐，很努力地工作和生活着。
朋友说发脾气是源于缺乏安全感。现在的我总是处处小心翼翼，我知道我比旁人更加敏感和惆怅。很多时候都在想改变现在的生活状态，但是又缺乏勇气。天秤座优柔寡断和处女座敏感纤细的性格特点在我身上得到最好的表现。开开心心地过着还算滋润的小日子，心里却总怀念某些短暂且美好的时光。时间不会定格，生活还在继续。我还在做怀揣远大梦想的不安分的人。
我没有迷茫，但总找不到到达梦想的那条路。我相信命，却一直在和命运搏斗。得之，我幸；不得，我命。不知道这是一种积极的生活态度还是消极的处世原则。
马上我的工作就要转正了，梦想确实很多时候会被现实大海狠狠拍下。加油吧亲爱的~ 我至少还算是个不折不扣的乐观主义者，虽然也追求完美。。。
2008-08-06 祝福 今天突然看到大学同学给我留的言，她遇到了困扰，希望我能帮她。我又是高兴又是难过。高兴的是谢谢她在这种时刻能想到我；难过的是她现在面临了这么让人苦恼的事，我会尽全力帮她，也在这儿祝福她能挺过去。
现在走在大街上，打开电视机，翻开书报杂志，基本上都离不开“奥运”两字。想不到说着说着，它真的就踏着祥云来了。回想7年前宣布北京申奥成功的时候，我还在馆子里为朋友庆祝生日。，大家还准备08年相约北京。现在可能这个愿望不能实现了，估计我们就算是挖着地道悄悄去，也会被探测出来了。那个保卫措施可叫严密啊~其实在家里通过大屏幕看也不错嘛~ 第三街角~ 哈哈，好地方！我在这儿也祝福奥运成功。
现在在放高温假了，难得闲暇的时间，感觉暑假又回来了。现在工作也算踏上正轨了，情况还好。前一段时间玩得太疯，感觉青春都达到极限了。正好趁现在好好调整一下，充充电，很好，很和谐。如果有机会能出去旅游一圈的话就更好，更和谐了。呵呵，期待ing~
2008-07-13 是结束，更是开始 上个月都没写过一篇日志，六月，无法用言语来表述。
我毕业了。拿到了毕业证，穿上了学士服，也离开了亲爱的同学们。散伙饭上，大家哭了，也笑了，吃好了，也喝够了。相聚四年，现在离别个时刻还是来了，相聚变成了相距。不同的城市，不同的工作，希望大家都有同样的辉煌的未来。此时回忆起当初，一个个青涩的高中毕业生，一个个朝气蓬勃的职场新人，四年，我们完成了身份的转变，我们蓄势待发。同学们对我的肯定，才是最高的赞扬。唯一能凝聚四班的班长，耿直又幽默的段总，我能说的也只有谢谢了，谢谢大家~
现在，我和公司签了正式合同，开始老老实实打长工了。上司很不错，我会好好干，不会让大家失望的。我们一起加油吧~
2008-05-17 地震从来没有想过自己会离地震那么近，感受那么强烈。我很好，虽然事后回想还是有点心有余悸。 当时我正坐在书桌前上网，先是网络突然断了，然后感觉屋子有点摇晃。我还以为是外面在刮大风，我们住在五楼，风很大的话有些摇晃也是自然的。但是我往窗外看了看，树叶并没有怎么动。然后我又想到我们这栋房子的建筑出了问题。但是住了差不多十年，而且还是我爸爸的公司修建的，应该不会出事啊。这是屋子越摇越厉害，楼下坝子也是人声鼎沸。我才意识到并不止是我们这栋楼的问题，我突然警觉起来。妈妈和婆婆当时在睡觉，都被震醒了。她们问我是不是房子在摇，我说是。她们居然告诉我地震了，让我快点换衣服出去。 根据我学过的地理知识，我很理智地告诉自己重庆是绝对不可能发生地震的，我还想着晚上一定要看电视弄个清楚。但是当时楼下的声音越来越大，家里的吊灯摇晃得很厉害，摇椅已经动得就像有人坐在上面一样。真正可怕的是当时人心里的恐慌。所有人不知道发生了什么，求生的欲望引导着人们往外跑。等我们一家走出去的时候，地已经没有动静了。在坝子坐着听大家摆龙门阵，推测可能是重庆周围某个地方发生地震，波及重庆。这时的通讯全部断了，过了一会儿才从广播中得知四川汶川发生7.8级地震，时间是2008年5月12日，14：28。 这天，正好是我爸爸五十岁的生日。我原本应该呆在学校忙答辩的事，因为爸爸的生日，我提前回来了。全家人都在庆幸我回家了，要不然爸爸的这个生日注定是不平静的。现在回想当时，心里有以下几个想法： 1、不管发生了什么，我就是死，也要死在这个屋子里。 2、不可能是地震，可能是我们这栋楼出了什么问题。我们在五楼，楼上还有三层楼，如果楼上的房子垮了，我们跑也来不及，是躲在厕所还是书桌下面要安全些？ 3、全家还是决定不要呆在屋里，换衣服时我还在选到底该穿哪件Tee，找墨镜和太阳伞的同时，我还在庆幸之前我有擦防晒霜。 4、前几天看上了一条脚链，一直没舍得买，当时一震，完全想通了。人生得意须尽欢，说不定哪天就突然没有了，带着遗憾去，还不如高高兴兴地活在当下。 5、幸好我还没买车，要不然“车毁人亡”，我还没机会享受呢。 这就是那天发生的事。这几天我也和大家一样，天天关注救灾的情况。前天遇到捐款赈灾的，我捐了二十，不多，只是表示一下心意。电视里看到被困的灾民，心里还是很难过，只希望他们能快点走出困境，积极调整心理状态，继续以后的生活。大家都关心着他们。 经过这么一震，我决定坚持自己的理念，珍惜身边人，不留遗憾，活在当下。 2008-05-07 工作随着论文答辩的顺利结束，我的大学生涯也快写下句点了。虽然暂时没有工作的压力，但也在早早地为工作做准备了。现在的我已经不再逃避了，始终都要踏出这一步，为什么不主动迎接自己的独立呢？突然有了想要快快工作的想法。经济独立了才能真正负起责任吧。 这次答辩返校，发现早已物是人非了。周围的景物很熟悉，感觉却大大地不同。踏进寝室，发现一点生存迹象都没有。周边的同学也不知道到哪里追逐自己的梦去了。我们都毕业了，是该出去探索探索了。希望大家都能功成名就，大展宏图，当然，也包括我自己。 我很好，早已磨灭的斗志似乎也回来了。我为自己制定了健身计划，每天也在很努力地学英语，心态调整得也很好，就等着自己上岗的那一天了。写着写着，脑袋里就勾勒出了一幅美好的蓝图，对未来真实充满期待啊。我喜欢现在这个壮志酬酬的自己。就算骄傲也有被现实大海冷冷拍下的时候，我也会边走着边唱着歌，用轻快的步伐。只要有坚定的信念，梦想总有实现的一天。 或许我们无法改变别人，但是我们能主导自己。 谨以此文献给并鼓励和我一起毕业的同学们，加油，我亲爱的战友们！ 2008-04-06 清明今年的清明好像是我近几年来过得最正式的一次了。前几年都在外地读书，脑袋里也没有清明的概念，更不用提回来踏青、扫墓。再加上今年清明是正规的假期了，大家好像对清明都上了心。悼念亲人的人也可以弄得声势浩大，似乎把清明当成一个值得欢庆的节日了。 清明，对长辈尽了的孝道之余，剩下的时间我都用在赶论文上了。赶早不赶后，现在我听来真是激人奋进的至理名言。对着电脑整整一天，当眼睛都要落出来的时候，我的任务终于完成了。心里小小地喘了口气，却丝毫不敢放松。谁知道什么时候论文又会被老师打回来修改。值得庆幸的是，老师可能偷懒去了，还没给我回复，我也得以休息，休息一下。 星期二我要和家人一起回老家祭奠先祖了。长这么大我还从来没去过自己所谓的“老家”。这次可以回去看一看，还真是有点激动，而且还可以顺便看一看三峡，很是期待啊~~~ 上个星期回了一趟学校，大四的同学基本上都没回去，学校看上去冷冷清清的。虽然如此，时隔几月重新返校，走在熟悉的小路上，看着以前喜欢吃的东西，还真有些感触。感觉自己就像离开学校很久了，在经历了很多事情之后回到这里，物是人非，境界也升华了不少。过段时间又要回去，去处理毕业离校的手续，那才是我呆在学校，作为学生感受周围的最后美好时光。现在我唯一能感叹地也只有时间如梭，还好我还可以满意地告诉自己，我没有荒废珍贵的大学生涯。 2008-03-22 想念外婆突然想起外婆了，真的好想她。今天是她走的第七天，家人基本上都走出了悲痛。但是现在回到外婆家的时候，只觉得空荡荡的，人很多，却总是少了些什么。少的是外婆的声音，缺的是外婆的笑脸。清理外婆的东西时，心很痛。外婆辛苦的一辈子，从来都是非常节约地过日子。吃完的药瓶都留着，纸盒也剪得整整齐齐的用来记东西，好的衣服留在一旁舍不得穿，烂的衣服也舍不得丢，家里的补品堆了很多都没开封... 每次我去看她的时候，她却总是给我很多钱，不停地叫我吃东西，和我聊天，只要看到我外婆就会很高兴。一想到这些，我就觉得内疚，为什么没有多用点时间去好好地陪外婆。现在醒悟了，后悔了，却再也没机会了。现在唯一能做的就是照顾好妈妈，带着愧疚想念外婆，希望她能在世界的另一边走好。 下个星期就要回学校了，时间过得好快。这边的工作才刚刚找到归属感，又要离开了。回到学校就意味着离开学校的日子越来越近了，我终究还是要迎接那一天的到来。其实到现在工作的时候我都不原意定下来，本想顺其自然地开始上班。现在的我又有了一些想法了。我深深地眷恋着生我养我的家乡，但是还是又一股想要离开这里的冲动。我想有个新环境可，我要有个新的开始。未来的魅力就在于它未知的神秘，我想靠自己探索一下自己的未来。还是试一试吧，如果年轻的时候还背着很多的包袱，那什么时候我才能轻松地走自己的路呢?我也算难得勇敢一回吧。Good luck to myself~ 2008-03-06 启程假期还不算结束，新的旅行已经开始。 才从上海旅行了回来，8年了，真的一切都不一样了。看着熟悉的外滩，想起当年朋友一起出游的日子，除了怀念，还有一丝丝感动。但是以后会怎么样，只有等着时间来告诉我们。 周日回的重庆，周一就马上开始实习了。果然最锻炼人的方法就是把人放在最艰苦的第一线。我被下放到了库房，哈哈，骄傲的公主要穿工装当工人了。工作环境还不算最苦，厂里到家里的距离才是问题。渝中到两路。在我没有任何实习工资的情况下，我前3天的交通费已经超过RMB100了，每天往返车程2小时，睡眠时间不到7小时... 饮食也完全可以帮助我减肥了，我在食堂吃了一个星期没有油、没有蛋的蛋炒饭。不是我不想吃其他的，使我们的食堂老板除了抠还是抠，除了炒饭就是盒饭，好一个善待人的地方。还有，还有令人欣慰的地方，我有一群很好很有趣的同事，也学到了很多很实际的东西，把熟悉两路网吧的配置，也算不枉此行了。寒假从实习开始，才有了意义。我很珍惜这份工作。至于毕业了留不留在哪儿，我还没确定，我心中的南征梦还没有彻底放下。顺其自然，我不想想这么多了。 现在导师又在催论文了，突然觉得好累好累，人累，心更累。我不知道我会逃避到什么时候... 2008-02-21 元宵春节没赶上给大家送祝福，现在元宵节一同补上。祝大家笑口常开，万事如意，2008宏图大展。 这个寒假可以算得上是我最堕落的一个假期了。天天都在外面，回家的责任也只是睡个觉。虽然玩的时候很高兴，其实心里还是很内疚的，没有好好陪一下婆婆和妈妈。这几天该上学的上学了，该上班的也开始打卡了，我也算是闲下来，天天窝在家，挣挣表现，也算是对之前的弥补吧。 告别了糜烂的生活，也该调整调整往前看了。随着假期的结束，我实习的日子也快来了。对于工作，我已经逃避了很多次了，虽然不想继续天天呆在家无所事事，但是要我天天正经八百地朝九晚五，可能我还更想天天睡在床上看书。顺其自然吧，很难的的实习机会，如果必须去的话我还是会珍惜的。 3月底才回学校。很多年没有像现在这样长时间地呆在家里，也没有大包大包的行李需要搬运，天天在家养着，也不是很习惯。我已经被自己和家人宠坏了。现在突然万分怀念起学校的生活。生在福中不知福。我回到学校后肯定又会眷恋在家的日子。人啊，善变。 珍惜最后的享乐时光吧。 |
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